Καταρχήν ο τίτλος είναι ένα άπειρο fail από μόνος του. Τι θα πει "Οι δύσκολες"; Υπάρχουν γυναίκες που να είναι εύκολες; Πολύ σπάνιο. Θυμάμαι ότι η μόνη εμφανίσιμη γκόμενα που μου την είχε πέσει πρέπει να ήταν η πρώτη μου. Όταν πήγαινα Λύκειο, τέλη δεκαετίας '90, σε ένα beach party, ενώ με ήξερε μόνο μία...
ώρα, μου είπε το μυθικό "Πάμε μια βόλτα;". Αυτά σήμερα δεν υπάρχουνε. Το "Γυναίκες-κυνηγοί" είναι πιο μύθος κι από τους Μινόταυρους. Ξεχάστε το. Άμα ξέρετε που κυνηγάνε να μου το πείτε κι εμένα να πάω.
Κάθε γυναίκα λοιπόν έχει έναν βαθμό δυσκολίας, ο οποίος επηρεάζεται από ενδογενείς ή εξωγενείς παράγοντες όπως:
α)Η εμφάνιση: Άμα είναι θεογκόμενα και της την πέφτουνε 5 την ημέρα μην περιμένεις ότι θα κάτσει σε σένα. Αντίθετα, αν είναι μπάζο τότε παίζει και να σου' ρθει τρέχοντας.
β)Η ηλικία: Αλλιώς είναι στα 20 που τα έχει όλα γραμμένα κι αλλιώς στα 35 που σε παρακαλάει να βγείτε για ποτό και οι ρυτίδες της θυμίζουν τους αμμόλοφους στην έρημο Σαχάρα.
γ)Οι εμπειρίες: Άμα έχει τύχει σε μαλάκες που της είχανε κάνει την ζωή κόλαση, θα έχει ξενερώσει την ζωή της. Άρα παίζει να φας άκυρο από τα αποδυτήρια, πληρώνοντας τα σπασμένα των προηγούμενων.
δ)Η οικογένεια: Όταν η μαμά λέει στην κόρη της "Κορίτσι μου εσύ θα κοιτάς να έχεις τον καλύτερο, όχι όποιον κι όποιον" και της φουσκώνει τα μυαλά, μετά άπαξ και το πάρει της μετρητοίς παίζει να μην σταυρώσει γκόμενο, τουλάχιστον μέχρι να τελειώσει την σχολή (και βάλε). Κι αυτό γιατί θα ψάχνει τον Βασιλιά Αρθούρο πάνω στο άσπρο άλογο (όπου άσπρο άλογο βάλε καμιά άσπρη Mercedes).
ε)Οι φίλες: Είτε το πιστεύεις είτε όχι, υπάρχει σοβαρό ενδεχόμενο πριν τα φτιάξετε να πάει και να ρωτήσει τις φίλες της για μία γνώμη. Αν η φίλη της ή η αδερφή της έχει γκόμενο τον κολλητό σου και της πει καλά λόγια, κερδίζεις πόντους. Αν είπες μια μαλακία την τελευταία φορά που βγήκατε για καφέ και η φίλη της στράβωσε και της βάλει λόγια, τότε παίζει να φας άκυρο πριν το καταλάβεις.
Ας αφήσουμε όμως τους παραπάνω παράγοντες κι ας πάμε στο κυρίως θέμα. Η δυσκολία δεν είναι μετρήσιμη, είναι υποκειμενική. Αλλιώς βλέπει η καθεμία τον καθένα μας κι αλλιώς θα δει κάποιους άλλους. Σε γενικές γραμμές όμως, βάζοντας τα πράγματα κάτω και προσπαθώντας να δημιουργήσουμε έναν μέσο όρο δυσκολίας (έστω με manual μέτρηση του στυλ "πόσες χυλόπιτες ρίχνει τον μήνα") θα μπορούσαμε να χωρίσουμε τις γυναίκες με τους παρακάτω βαθμούς δυσκολίας:
1)Χαμηλή δυσκολία: Οι εύκολες
Πόρισμα: Χαμηλής δυσκολίας είναι εκείνες που μπορούν να κάνουν κάτι μαζί σου από την πρώτη ημέρα που θα σε δουν. Συνήθως είναι κοριτσάκια του one-night stand ή αυτά που περνούν απλώς την ώρα τους με κανένα φάσωμα. Αυτό όμως δεν είναι απολύτως απαραίτητο. Δηλαδή μπορεί να σου τύχει και σοβαρότερη περίπτωση κοπέλας, που απλά έφαγε φλας με την πάρτη σου.
Παράδειγμα: Βγαίνω με παρέα σε γνωστό club. Στην παρέα είναι μία ετών 17 (3η Λυκείου). Πιάνουμε την κουβέντα, χορεύουμε, τριβόμαστε κτλ. Μέσα σε μία ώρα άρχισε το φάσωμα. Περιττό να σας πω ότι επί 2 ώρες φασωνόμασταν και την 1 ώρα το δάχτυλο μέσα από το κολάν της το είχα βάλει όλο μέσα. Την επόμενη μέρα δεν σήκωνε τα τηλέφωνα, ούτε απάνταγε στα μηνύματα. Μόνο μια μερα μετά μου είπε το κλασικό "Δεν είμαι σε φάση για να κάνω κάτι". Μαλακίες να περνάει η ώρα δηλαδή.
2)Μεσαία δυσκολία: Οι default
Πόρισμα: Είναι η κλασική μέση γυναίκα που κατά βάση όλοι μας θέλουμε να συναντήσουμε. Θα βγείτε 1-2 φορές παρεούλα, μετά θα βγείτε 2 φορές για καφέ και αν όλα πάνε καλά θα προχωρήσει το πράμα. Το ερώτημα ωστόσο είναι το εξής σύνηθες. "Να χωθώ από το πρώτο ραντεβού"; Μεγάλε όχι! Προετοίμασε το έδαφος στο πρώτο και χώσου στο δεύτερο. Πάνω απ' όλα όπως πάει το πράγμα και διακριτικά. Δηλαδή άμα την δεις και είναι θετική μπορείς να αρχίσεις να την ακουμπάς σιγά-σιγά, να χαϊδέψεις το μαλάκι κτλ. Άμα όμως σου πει "Πάμε σιγά-σιγά να φύγουμε" τότε δεν είναι η βραδιά σου, άστο για την επόμενη φορά. Στον 3ο καφέ περιττό να σου πω ότι αν δεν γίνει κάτι το έχεις χάσει το παιχνίδι, οπότε κοίτα να χωθείς και ή που θα βγεις ευνοημένος ή που θα φας τη χυλόπιτα και θα προχωρήσεις πατακάτω.
Παράδειγμα: Σε αυτή την κατηγορία γυναίκας έχω συναντήσει τρεις καλές περιπτώσεις με τις οποίες είχα σχέση 1, 1.5 και 2 χρόνια αντίστοιχα. Η φάση γινότανε συνήθως στο δεύτερο ραντεβού που βγαίναμε μόνοι μας. Αυτό είναι και μια απόδειξη του ότι δεν χρειάζεται να ξέρεις την άλλη καιρό για να κάνεις κάτι. Αν το θέλει πραγματικά θα γίνει.
3)Υψηλή δυσκολία: Οι αγάμητες
Πόρισμα: Καλώς τ' αρχίδια μας. Είναι η κλασική περίπτωση ψευτομυξοπαρθένας που θα σου πρίξει κυριολεκτικά τις μπάλες. Που θα "θέλει να σε μάθει πρώτα σαν φίλο". Αν ακούσεις καμία σε παρέα να λέει κάτι τέτοιο, τότε μην κάνεις καν τον κόπο να ασχοληθείς. Έχει μείνει στην εποχή των παππούδων μας, θεωρώντας ότι θα πρέπει να σε ξέρει τουλάχιστον 2-3 μήνες και να βγαίνετε μόνοι σας κοντά ένα μήνα για να κάνετε κάτι. Είναι η υποτιθέμενη περίπτωση "σωστής γυναίκας" (έτσι νομίζει δηλαδή) μόνο που στην περίπτωσή της άμα ακολουθήσεις αυτά που λέει στο τέλος θα καταλήξεις το φιλαράκι στο οποίο θα εξομολογείται μέχρι και τα όργια που έκανε στους πρώην της. Μακριά και με ελαφρά.
Παράδειγμα: Βγήκα με μία 3 φορές για ποτό. Στην πρώτη όλα οκ, γνωριστήκαμε κτλ. Στην δεύτερη ψιλοεκδηλώνομαι. Εκεί με το που κάνω έστω κίνηση να την ακουμπήσω, μου πετάει το κλασικό "Ας πάμε πιο χαλαρά, θα ήθελα να σε μάθω λίγο καλύτερα". Στο 3ο ραντεβού περιττό να πω ότι συνέχισε με την ίδια ατάκα και το πράγμα στράβωσε. Το κορυφαίο όμως ήταν ότι μιλάγαμε γενικά για σχέσεις και πετάει σε κάποια φάση το μυθικό "Αν δεν ξέρω τον άλλο τουλάχιστον κάποιους μήνες πως θα ολοκληρώσω μαζί του;" Μα τις χίλιες παρθένες! (που δεν ήτανε, αλλά λέμε τώρα) Τι σκατά, φόρα μια μπούργκα και τράβα στη Σαουδική Αραβία, γαμώ το φελέκι μου!
Εξαιρέσεις/Αστάθμητοι παράγοντες:
Από τις παραπάνω κατηγορίες, υπάρχει πιθανότητα μεταπήδησης σε ανώτερη κλίμακα, όταν ισχύουν οι παρακάτω περιπτώσεις:
α)Ανασφάλεια: Αν η γκόμενα περνάει περίοδο ανασφάλειας και θέλει επιβεβαίωση τότε σου έτυχε λαχείο. Μου είχε τύχει για παράδειγμα να κάνω κατάσταση με μία 19 χρονών από την πρώτη φορά που την είδα και να ψήνεται για σοβαρή σχέση. Δεν είχε κολλήματα. Αλλά εμφανισιακά δεν ήτανε και κάτι το σούπερ, έτσι;
β)Ηλικία: Όταν το κοντέρ γράψει "30", από εκεί και μετά ξυπνάει το μητρικό ένστικτο κι αρχίζουν όλες να φεύγουν απ' την κατηγορία "3". Ειδικά όταν η κάρια η μάνα της από εκεί που την χάιδευε κάθε μέρα ξαφνικά της πει το "Πότε θα παντρευτείς εσύ;" τότε πάει, θα μείνει παγωτό. Μόνο που τότε πέφτουν οι μετοχές και κινδυνεύει χαλαρά να μείνει στο ράφι.
γ)Διακοπές: Εκεί τα πράγματα είναι πιο χαλαρά. Αν θέλει να ξεχάσει μια ερωτική απογοήτευση, αν έχει αράξει με φίλες σε κανένα camping στην Ιο ή την Μύκονο ή αν θέλει απλά να τα φορέσει στο γκόμενό της για να εκδικηθεί ένα κέρατο βρε αδερφέ, τότε παίζει να μετακομίσει κατευθείαν και στην 1η κατηγορία.
δ)Timing: Εδώ παίζουν διάφοροι αστάθμητοι παράγοντες όχι όμως επιστημονικά αποδεδειγμένοι, του τύπου περίοδος, η Αφροδίτη στο ζώδιο, ο αισθηματικός βιορυθμός χτυπάει καμπανάκι κι άλλες τέτοιες φαμφάρες.
Αυτή θα χάσει
Εδώ θα χρησιμοποιήσω το ρητό ενός φίλο μου, του Βασίλη, ο οποίος έχει πει το ιστορικό "Αυτή θα χάσει!" Το οποίο μου πήρε 2-3 ποτά να το επεξεργαστώ και να το καταλάβω αλλά τελικά το έπιασα. Πολύ απλά ισχύει το εξής. Εδώ θέλει Line break όμως.
Πόρισμα: Αν φας χυλόπιτα και χάσεις γκόμενα που ταιριάζατε πραγματικά, αντίστοιχα κι αυτή η γκόμενα θα χάσει εσένα. Αντίστροφα, για κάθε γκόμενα που δεν θα ρίξεις, θα έχεις την ευκαιρία να κερδίσεις μια επόμενη.
Πόρισμα 2: Για κάθε γκόμενο που θα της φερθεί χάλια και θα χωρίσει, κάθε γυναίκα θα πρέπει να αναλογιστεί τον αμέσως προηγούμενο στον οποίο έριξε χυλόπιτα.
Το συμπέρασμα είναι απλό: Χαμηλώστε όλες τον βαθμό δυσκολίας.
ώρα, μου είπε το μυθικό "Πάμε μια βόλτα;". Αυτά σήμερα δεν υπάρχουνε. Το "Γυναίκες-κυνηγοί" είναι πιο μύθος κι από τους Μινόταυρους. Ξεχάστε το. Άμα ξέρετε που κυνηγάνε να μου το πείτε κι εμένα να πάω.
Κάθε γυναίκα λοιπόν έχει έναν βαθμό δυσκολίας, ο οποίος επηρεάζεται από ενδογενείς ή εξωγενείς παράγοντες όπως:
α)Η εμφάνιση: Άμα είναι θεογκόμενα και της την πέφτουνε 5 την ημέρα μην περιμένεις ότι θα κάτσει σε σένα. Αντίθετα, αν είναι μπάζο τότε παίζει και να σου' ρθει τρέχοντας.
β)Η ηλικία: Αλλιώς είναι στα 20 που τα έχει όλα γραμμένα κι αλλιώς στα 35 που σε παρακαλάει να βγείτε για ποτό και οι ρυτίδες της θυμίζουν τους αμμόλοφους στην έρημο Σαχάρα.
γ)Οι εμπειρίες: Άμα έχει τύχει σε μαλάκες που της είχανε κάνει την ζωή κόλαση, θα έχει ξενερώσει την ζωή της. Άρα παίζει να φας άκυρο από τα αποδυτήρια, πληρώνοντας τα σπασμένα των προηγούμενων.
δ)Η οικογένεια: Όταν η μαμά λέει στην κόρη της "Κορίτσι μου εσύ θα κοιτάς να έχεις τον καλύτερο, όχι όποιον κι όποιον" και της φουσκώνει τα μυαλά, μετά άπαξ και το πάρει της μετρητοίς παίζει να μην σταυρώσει γκόμενο, τουλάχιστον μέχρι να τελειώσει την σχολή (και βάλε). Κι αυτό γιατί θα ψάχνει τον Βασιλιά Αρθούρο πάνω στο άσπρο άλογο (όπου άσπρο άλογο βάλε καμιά άσπρη Mercedes).
ε)Οι φίλες: Είτε το πιστεύεις είτε όχι, υπάρχει σοβαρό ενδεχόμενο πριν τα φτιάξετε να πάει και να ρωτήσει τις φίλες της για μία γνώμη. Αν η φίλη της ή η αδερφή της έχει γκόμενο τον κολλητό σου και της πει καλά λόγια, κερδίζεις πόντους. Αν είπες μια μαλακία την τελευταία φορά που βγήκατε για καφέ και η φίλη της στράβωσε και της βάλει λόγια, τότε παίζει να φας άκυρο πριν το καταλάβεις.
Ας αφήσουμε όμως τους παραπάνω παράγοντες κι ας πάμε στο κυρίως θέμα. Η δυσκολία δεν είναι μετρήσιμη, είναι υποκειμενική. Αλλιώς βλέπει η καθεμία τον καθένα μας κι αλλιώς θα δει κάποιους άλλους. Σε γενικές γραμμές όμως, βάζοντας τα πράγματα κάτω και προσπαθώντας να δημιουργήσουμε έναν μέσο όρο δυσκολίας (έστω με manual μέτρηση του στυλ "πόσες χυλόπιτες ρίχνει τον μήνα") θα μπορούσαμε να χωρίσουμε τις γυναίκες με τους παρακάτω βαθμούς δυσκολίας:
1)Χαμηλή δυσκολία: Οι εύκολες
Πόρισμα: Χαμηλής δυσκολίας είναι εκείνες που μπορούν να κάνουν κάτι μαζί σου από την πρώτη ημέρα που θα σε δουν. Συνήθως είναι κοριτσάκια του one-night stand ή αυτά που περνούν απλώς την ώρα τους με κανένα φάσωμα. Αυτό όμως δεν είναι απολύτως απαραίτητο. Δηλαδή μπορεί να σου τύχει και σοβαρότερη περίπτωση κοπέλας, που απλά έφαγε φλας με την πάρτη σου.
Παράδειγμα: Βγαίνω με παρέα σε γνωστό club. Στην παρέα είναι μία ετών 17 (3η Λυκείου). Πιάνουμε την κουβέντα, χορεύουμε, τριβόμαστε κτλ. Μέσα σε μία ώρα άρχισε το φάσωμα. Περιττό να σας πω ότι επί 2 ώρες φασωνόμασταν και την 1 ώρα το δάχτυλο μέσα από το κολάν της το είχα βάλει όλο μέσα. Την επόμενη μέρα δεν σήκωνε τα τηλέφωνα, ούτε απάνταγε στα μηνύματα. Μόνο μια μερα μετά μου είπε το κλασικό "Δεν είμαι σε φάση για να κάνω κάτι". Μαλακίες να περνάει η ώρα δηλαδή.
2)Μεσαία δυσκολία: Οι default
Πόρισμα: Είναι η κλασική μέση γυναίκα που κατά βάση όλοι μας θέλουμε να συναντήσουμε. Θα βγείτε 1-2 φορές παρεούλα, μετά θα βγείτε 2 φορές για καφέ και αν όλα πάνε καλά θα προχωρήσει το πράμα. Το ερώτημα ωστόσο είναι το εξής σύνηθες. "Να χωθώ από το πρώτο ραντεβού"; Μεγάλε όχι! Προετοίμασε το έδαφος στο πρώτο και χώσου στο δεύτερο. Πάνω απ' όλα όπως πάει το πράγμα και διακριτικά. Δηλαδή άμα την δεις και είναι θετική μπορείς να αρχίσεις να την ακουμπάς σιγά-σιγά, να χαϊδέψεις το μαλάκι κτλ. Άμα όμως σου πει "Πάμε σιγά-σιγά να φύγουμε" τότε δεν είναι η βραδιά σου, άστο για την επόμενη φορά. Στον 3ο καφέ περιττό να σου πω ότι αν δεν γίνει κάτι το έχεις χάσει το παιχνίδι, οπότε κοίτα να χωθείς και ή που θα βγεις ευνοημένος ή που θα φας τη χυλόπιτα και θα προχωρήσεις πατακάτω.
Παράδειγμα: Σε αυτή την κατηγορία γυναίκας έχω συναντήσει τρεις καλές περιπτώσεις με τις οποίες είχα σχέση 1, 1.5 και 2 χρόνια αντίστοιχα. Η φάση γινότανε συνήθως στο δεύτερο ραντεβού που βγαίναμε μόνοι μας. Αυτό είναι και μια απόδειξη του ότι δεν χρειάζεται να ξέρεις την άλλη καιρό για να κάνεις κάτι. Αν το θέλει πραγματικά θα γίνει.
3)Υψηλή δυσκολία: Οι αγάμητες
Πόρισμα: Καλώς τ' αρχίδια μας. Είναι η κλασική περίπτωση ψευτομυξοπαρθένας που θα σου πρίξει κυριολεκτικά τις μπάλες. Που θα "θέλει να σε μάθει πρώτα σαν φίλο". Αν ακούσεις καμία σε παρέα να λέει κάτι τέτοιο, τότε μην κάνεις καν τον κόπο να ασχοληθείς. Έχει μείνει στην εποχή των παππούδων μας, θεωρώντας ότι θα πρέπει να σε ξέρει τουλάχιστον 2-3 μήνες και να βγαίνετε μόνοι σας κοντά ένα μήνα για να κάνετε κάτι. Είναι η υποτιθέμενη περίπτωση "σωστής γυναίκας" (έτσι νομίζει δηλαδή) μόνο που στην περίπτωσή της άμα ακολουθήσεις αυτά που λέει στο τέλος θα καταλήξεις το φιλαράκι στο οποίο θα εξομολογείται μέχρι και τα όργια που έκανε στους πρώην της. Μακριά και με ελαφρά.
Παράδειγμα: Βγήκα με μία 3 φορές για ποτό. Στην πρώτη όλα οκ, γνωριστήκαμε κτλ. Στην δεύτερη ψιλοεκδηλώνομαι. Εκεί με το που κάνω έστω κίνηση να την ακουμπήσω, μου πετάει το κλασικό "Ας πάμε πιο χαλαρά, θα ήθελα να σε μάθω λίγο καλύτερα". Στο 3ο ραντεβού περιττό να πω ότι συνέχισε με την ίδια ατάκα και το πράγμα στράβωσε. Το κορυφαίο όμως ήταν ότι μιλάγαμε γενικά για σχέσεις και πετάει σε κάποια φάση το μυθικό "Αν δεν ξέρω τον άλλο τουλάχιστον κάποιους μήνες πως θα ολοκληρώσω μαζί του;" Μα τις χίλιες παρθένες! (που δεν ήτανε, αλλά λέμε τώρα) Τι σκατά, φόρα μια μπούργκα και τράβα στη Σαουδική Αραβία, γαμώ το φελέκι μου!
Εξαιρέσεις/Αστάθμητοι παράγοντες:
Από τις παραπάνω κατηγορίες, υπάρχει πιθανότητα μεταπήδησης σε ανώτερη κλίμακα, όταν ισχύουν οι παρακάτω περιπτώσεις:
α)Ανασφάλεια: Αν η γκόμενα περνάει περίοδο ανασφάλειας και θέλει επιβεβαίωση τότε σου έτυχε λαχείο. Μου είχε τύχει για παράδειγμα να κάνω κατάσταση με μία 19 χρονών από την πρώτη φορά που την είδα και να ψήνεται για σοβαρή σχέση. Δεν είχε κολλήματα. Αλλά εμφανισιακά δεν ήτανε και κάτι το σούπερ, έτσι;
β)Ηλικία: Όταν το κοντέρ γράψει "30", από εκεί και μετά ξυπνάει το μητρικό ένστικτο κι αρχίζουν όλες να φεύγουν απ' την κατηγορία "3". Ειδικά όταν η κάρια η μάνα της από εκεί που την χάιδευε κάθε μέρα ξαφνικά της πει το "Πότε θα παντρευτείς εσύ;" τότε πάει, θα μείνει παγωτό. Μόνο που τότε πέφτουν οι μετοχές και κινδυνεύει χαλαρά να μείνει στο ράφι.
γ)Διακοπές: Εκεί τα πράγματα είναι πιο χαλαρά. Αν θέλει να ξεχάσει μια ερωτική απογοήτευση, αν έχει αράξει με φίλες σε κανένα camping στην Ιο ή την Μύκονο ή αν θέλει απλά να τα φορέσει στο γκόμενό της για να εκδικηθεί ένα κέρατο βρε αδερφέ, τότε παίζει να μετακομίσει κατευθείαν και στην 1η κατηγορία.
δ)Timing: Εδώ παίζουν διάφοροι αστάθμητοι παράγοντες όχι όμως επιστημονικά αποδεδειγμένοι, του τύπου περίοδος, η Αφροδίτη στο ζώδιο, ο αισθηματικός βιορυθμός χτυπάει καμπανάκι κι άλλες τέτοιες φαμφάρες.
Αυτή θα χάσει
Εδώ θα χρησιμοποιήσω το ρητό ενός φίλο μου, του Βασίλη, ο οποίος έχει πει το ιστορικό "Αυτή θα χάσει!" Το οποίο μου πήρε 2-3 ποτά να το επεξεργαστώ και να το καταλάβω αλλά τελικά το έπιασα. Πολύ απλά ισχύει το εξής. Εδώ θέλει Line break όμως.
Πόρισμα: Αν φας χυλόπιτα και χάσεις γκόμενα που ταιριάζατε πραγματικά, αντίστοιχα κι αυτή η γκόμενα θα χάσει εσένα. Αντίστροφα, για κάθε γκόμενα που δεν θα ρίξεις, θα έχεις την ευκαιρία να κερδίσεις μια επόμενη.
Πόρισμα 2: Για κάθε γκόμενο που θα της φερθεί χάλια και θα χωρίσει, κάθε γυναίκα θα πρέπει να αναλογιστεί τον αμέσως προηγούμενο στον οποίο έριξε χυλόπιτα.
Το συμπέρασμα είναι απλό: Χαμηλώστε όλες τον βαθμό δυσκολίας.
Δεν υπάρχουν σχόλια:
Δημοσίευση σχολίου